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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : hab mal nach bildern gegoogelt, einseitige LKGS



pooki mit kimi
07.05.2007, 17:46
hallöchen,

da ich gerne noch mehr vorher-nachher fotos sehen wollte (besonders von der einseitigen LKGS und von kindern, deren Op schon länger her ist) hab ich noch mal gegoogelt und diesen link der uni heidelberg gefunden. ich finde die bilder toll und sie machen mut, drum stelle ich den link mal für euch ein:

http://images.google.de/imgres?imgurl=http://www.klinikum.uni-heidelberg.de/typo3temp/pics/36e8b6e51c.jpg&imgrefurl=http://www.klinikum.uni-heidelberg.de/Bildergalerie.7815.0.html&h=229&w=160&sz=32&hl=de&start=5&um=1&tbnid=vZcDOz9WnhMc6M:&tbnh=108&tbnw=75&prev=/images%3Fq%3Deinseitige%2Blippen%2Bkiefer%2Bgaumen %2Bspalte%26svnum%3D10%26um%3D1%26hl%3Dde%26lr%3Dl ang_de%26client%3Dfirefox-a%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26sa%3DN

Sandra mit Pierre
09.05.2007, 20:30
Du musst eindeutig lockerer werden!

Dein Kind hatte nach der bzw. den OP´s eine Spalte, die Ärzte werden immer das jeweils bestmögliche Ergebnis erzielen wollen und es in den meisten Fällen auch tun. Aber.....
manchmal sind Nach-OP´s notwendig, da steckt niemand drin.

Aber eines sollte Dir klar sein, man wird immer, egal wie gut die OP gelungen ist und die Narbe verheilt ist, sehen, daß an der Lippe etwas gemacht wurde.

Äußerlichkeiten sind doch totale Nebensache, was ist ne Narbe an der Lippe gegen eine Narbe im Charakter? :hallo:

Man muss es sehen wie es ist, es gibt solche und solche Spalten, breit und schmal, beidseitig und einseitig, der Vielfalt sind da keine Grenzen gesetzt.

Deine Gedankengänge sind normal, die hatte ich auch, als ich ganz frisch während der Schwangerschaft von der Spalte erfuhr. Man will es noch nicht wahr haben, es sich so schön wie nur möglich reden. Aber irgendwann kam die Erkenntnis bei uns: "wir bekommen ein Kind und keine Spalte" als diese Erkenntnis kam, ging es uns gleich viel besser, denn die Spalte wurde zur Nebensache, sie war ein Teil unseres Kindes, aber die Hauptsache war unser Kind. Und auf das wollten wir uns wieder ungestört freuen können. Was uns nach dieser Erkenntnis auch gelang.

LG
Sandra

Nicole und Julia
09.05.2007, 22:18
Sehr gut und sehr wahr geschrieben!!! Ich hatte mir damals auch alle Bilder angesehen um vorbereitet zu sein, um mich aufs schlimmste Einzustellen. Ich war froh wenn man auf den Bildern wenig sah, aber man wird es (wie Sandra schrieb) immer sehen, auch wenns noch so gut gemacht wurde. Weil man es weiß! Man schaut auch ab Geburt jeden Kind anders ins Gesicht, man schaut auf diese "Besonderheiten" an Nase und Lippe... jedenfalls eine lange Zeit! Aber es wird besser und verblasst dann bei uns jetzt nach 3-4 Jahren doch wieder!

Mein Ex hatte so eine Spalte, und ich muß zugeben, irgendwie hab ich ihn gerade wegen der leicht schiefen Nase und der etwas anderen Lippe noch mehr bewundert und geliebt, es war mir total wurscht und ich habe mich nicht geschämt mit ihm auzugehen zb, es gehörte zu ihm und es war gut so. Und so sollten wir unsere Kinder dann auch annehmen und hoffen das ihre guten Freunde das später auch genauso tun werden und mehr auf die "berühmten" inneren Werte achten!

Sandra mit Pierre
10.05.2007, 01:39
Man schaut auch ab Geburt jeden Kind anders ins Gesicht, man schaut auf diese "Besonderheiten" an Nase und Lippe... jedenfalls eine lange Zeit!

Während der Schwangerschaft, speziell in der ersten Zeit nach der Diagnose, habe ich das vermehrt gemacht.

Jetzt mach ich es nicht mehr bewusst, aber er vergeht keine Woche, wo ich nicht mind. eine Person mit Narbe sehe. Da frage ich mich, warum ich das früher nie gesehen habe. Aber ich habe es gesehen, es nur nicht registriert.

Das ist, als wenn man schwanger ist, plötzlich sieht man ganz ganz viele Frauen, die eine Kugel vor sich her schieben. Oder wenn man einen gebrochenen Arm hat, plötzlich sieht man ganz viele mit Gips. Das liegt daran, daß man plötzlich drauf achtet, weil man selber damit zu tun hat bzw. betroffen ist.

Man sagt, jede Narbe hat seine Geschichte, ich kann zu jeder meiner Narben eine erzählen. Und die Geschichte unserer Kinder ist halt, je nach Umfang der Spalte, etwas länger. Aber sie werden sie erzählen und sie werden damit super umgehen können, wenn man ihnen den Rücken stärkt.

Liebe Grüße

Sandra

Nicole und Julia
10.05.2007, 09:28
stimmt, ich hab mir die Bilder auch angeschaut um positiver denken zu können, um aber auch zu sehen wie es sein könnte wenns ganz schlimm kommt. Bei den guten Ergebnissen war ich dann auch bissi beruhigter aber dein Bild im Avatar von Noel ist ja echt zuckersüß und schaut total toll aus. Wenn man da das Babybild im Ticker daneben hat....(aber wo ist der Ticker hin??)

lg Nicole

pooki mit kimi
10.05.2007, 14:09
hmmm... ich versteh hier grad gar nichts!

ich wollte einfach ein paar bilder sehen um mich darauf einzustellen, wie mein kind aussehen kann/könnte/wird, was auch immer...

da hier die meisten kinder noch klein sind, bzw. es keine fotos gibt um das zu tun, hab ich gegoogelt. ist wohl normal, dass mich das interessiert, oder?

und sorry, so normal das bald für mich sein wird, schön finde ich die spalte nicht und werde trotzdem jede hoffnung haben, dass man davon in einigen jahren so wenig wie möglich sehen wird. völlig egal ob es um die inneren werte oder was auch immer geht!

ich kann daran nichts, aber auch gar nichts positives finden und komm mir grad so vor, als müsste ich mich dafür entschuldigen.

und ja, es gibt durchaus schlimmeres, das habe ich auch schon oft genug hier geschrieben. ich bin auch froh, dass es nur eine spalte ist (sofern man das jetzt schon wissen kann) - und trotzdem wäre ich heilfroh, mein baby hätte keine fehlbildung. egal wie toll (oder wohl auch nicht) man das operieren kann!

bisher bin ich davon ausgegangen, was mir jeder arzt gesagt hat - das man in ein paar jahren davon so gut wie nichts mehr sehen wird. so wie ihr hier schreibt scheint das nicht so zu sein! das baut auf!

pooki mit kimi
10.05.2007, 14:45
mir ist doch auch klar, dass man das nicht einfach wegzaubern kann! darum geht es ja auch gar nicht!

aber man macht sich doch schlau und will genau wissen, was die medizin kann und was nicht - auf was man sich langfristig einstellen muss/darf...

und ich hatte eben beim lesen echt das gefühl, dass man direkt als oberflächlich eingestuft wird, wenn man ein problem mit dem aussehen hat.

aber mal ehrlich: ist hier irgendjemand, der froh über die spalte ist? der sagt, oh - lieber so, also ohne, denn nun kann ich gezielt an den inneren werten meines kindes arbeiten?

wohl eher nicht! man arrangiert sich damit und versucht das beste draus zu machen! aber glücklich muss man darüber nicht sein, oder?

und mal davon ab versteh ich immer noch nicht, wie es überhaupt zu solchen antworten kommt, wenn ich einfach nen link einstelle, der anderen die grad so ne diagnose bekommen haben, ein bissl mut machen soll!

irgendwie unfair da so viel hinein zu interpretieren!

pooki mit kimi
10.05.2007, 14:46
Die Ärzte werden die Spalte Deiner Tochter schon gut hinkriegen!

LG Kirsten

ist übrigens ein sohn! :Zwinker:

:hallo:

Hülya mit Tahir Enhar
10.05.2007, 17:19
Hallo Birgit,

also ich kann gut verstehen zur Zeit. Ich stehe auch kurz vor eine OP, besser gesagt mein Sohn. Da gucke ich mir auch Vorher-Nachher-Fotos an. Ich möchte mir schon einen Eindruck machen, wie mein Sohn aussehen könnte.

Klar, es kommt sicherlich drauf an, wie der Arzt operiert, wie erfahren er ist. Es kommt auch sicherlich drauf an, wie das Bindegewebe, was sich dann nach der OP aufbaut, im allgemeinen ist und entsprechend sieht dann die Narbe aus. Es kommt auch darauf an, wie die Narbe gepflegt wird usw.... ich könnte so viel noch aufzählen (alles Gedanken, die in meinem Kopf herumschwirren).

Ich finde nichts daran, wenn du dir solche Bilder anguckst. Du musst dich schliesslich seelisch auf einiges gefasst machen. Die Zeit hatte ich leider nicht.....

Jeder verarbeitet Dinge anders. Vertraue deinem Gefühl, du willst schliesslich auch nur das Beste für dein Kind.


LG

Hülya:hallo:

Kerstin mit Killian
10.05.2007, 19:15
Hallo,

manchmal glaub ich ich bin hier im falschen Forum!!
Was ist so schlimm daran eben ein Link mit Bildern einzustellen??
Auch ich habe mir damals viele Bilder angesehen und sie haben mir Mut gemacht, und auch heute gucke ich sie mir noch gerne an dafür werden sie doch reingestellt ins Internet!!
Ich verstehe echt die Aufregung hier nicht,
und immer diese Besserwisserei von allen Seiten!!!
Und das soll Mut machen???

Gruß Kerstin

Tina
10.05.2007, 19:31
Ich verstehe echt die Aufregung hier nicht,
und immer diese Besserwisserei von allen Seiten!!!


Hm ich weiß nicht, ob das was mit Besserwisserei zu tun hat. Man darf doch auch hier etwas posten, wenn man nicht derselben Meinung ist oder muss man immer jedem nach dem Mund reden? Ich denke nein - von wegen freie Meinungsäußerung....

Und vor allem, bedenkt bitte, dass es mitunter schwierig ist, seine Gedanken schriftlich darzulegen - oft machen ja Mimik und Gestik die Musik. Ich selber habe mich des öfteren hier schon in die Nesseln gesetzt und habe es nicht so gemeint, es ist halt falsch rübergekommen, weil mir "Hände und Füsse" fehlen.

LG Tina:blume:

pooki mit kimi
10.05.2007, 19:59
also sooo dramatisch finde ich das geschriebene nicht - wie gesagt hab ich nur nicht verstanden, wie man anhand meines posts überhaupt darauf kommt, über so etwas zu schreiben.

und jeder kann hier seine meinung sagen! nur ist es einfach ne tatsache, dass ich nach lesen der antworten heute, das erste mal seit der diagnose vor 2 wochen wieder total fertig und heulend hier rumsaß... also mutmachen ist anders. es hat mich einfach nur deprimiert.

die absicht mag ja nett gewesen sein, aber ganz ehrlich - sollte die OP bei meinem kleinen nicht so der volltreffer sein, kann ich mich DANN damit auseinandersetzen. jetzt MUSS ich einfach vom bestmöglichen, perfekten gelingen und aussehen ausgehen - denn ansonsten komm ich mit der sache nicht wirklich klar und bin wieder genauso verzweifelt wie vor 2 wochen. ich neige eh dazu eher pessimistisch zu denken, kam aber bisher ganz gut mit der sache klar, weil ich es eben als operabel angesehen hab. vorhin die posts klangen wie:ist doch nur das aussehen, was machst du dir so viele gedanken, hauptsache guter charakter, bla bla...

ganz ehrlich, im moment interessiert mich NUR das aussehen meines kindes! die reaktionen der mitmenschen darauf, wie ich selbst damit umgehen kann, etc...

mag ja auch sein, dass das in gewissem maße oberflächlich ist - aber so ist es nun mal! ich habe angst davor ihn das erste mal zu sehen, ich weiß jetzt schon dass ich vor jedem ersten mal angst haben werde, wenn ihn irgendwer neues sehen wird (besuch bei familie, babyschwimmen, weiß der henker was...). ich hab schon bei meiner tochter immer das gefühl gehabt mich bei allen leuten entschuldigen zu müssen, wenn sie viel geweint hat unterwegs o.ä. - leider haben unsere freunde weitestgehend keine kinder...
nun überlege ich ernsthaft ob ich einen monat nach der entbindung zur hochzeit meiner besten freundin gehen kann. bisher war klar, dass der kleine mitkommt - aber so weiß ich nicht.. will ja den leuten nicht das fest verderben :( (die gedanken könnt ihr sicher nicht nachvollziehen, aber ich hab sie halt).

und egal was ihr mir erzählt - die angst bleibt bis ich ihn im arm habe! ich hoffe dann wird es leichter! aber bis dahin muss ich mir fotos anschauen und mir einreden, dass man das alles super hinkriegen wird, usw.

:nixweiss:

Sandra mit Pierre
10.05.2007, 20:43
Es ist jetzt ein Jahr her, das ich in der selben Situation war.
Ich habe mir auch Bilder angeschaut, aber Bilder von vor den OP´s und da waren die wenigsten Spalten nur zaghaft angedeutet, ich wollte wissen wie es schlimmstenfalls kommen kann.

Pierres Spalte war wirklich nur minimal, aber es hättte auch anders kommen können. Das hätte meinen Stolz über mein Kind jedoch nicht gemindert.

Sicherlich geht da jeder anders mit um, aber mir kommt es doch recht oberflächlich vor, zumindest so, als wenn am Ego ganz mächtig gekratzt wurde. Wenn es nicht so ist, dann entschuldige ich mich hier an dieser Stelle!

Ich machte mir Gedanken was ich Leuten sage, die in den Babysafe gucken oder in den Kinderwagen, dazu gibt es hier auch verschiedene von mir gestartete Themen. Ich wollte vorbereitet sein, die Mamas hier haben mich mental gestärkt. Und wenn man sich meine ersten Themen hier anschaut, habe ich mir da auch was schönreden wollen, wurde dann aber auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt und darüber bin ich dankbar.

Aber Angst vor meinem Kind und vor der Reaktion der Leute hatte ich zu keiner Zeit (zumindest nicht wirklich) und ich kann die Angst auch nicht nachvollziehen, ist nunmal so, warum soll ich mich hier deshalb verstellen?

Hat sowas von: es kann nicht sein, was nicht sein darf...

perfektes Gelingen und Aussehen, sorry darauf kann ich nicht!!

Je kleiner die Spalte ist, desto größer ist die Chance, daß man so wenig wie möglich, vielleicht auch gar nichts mehr davon sieht. Aber je breiter sie ist, desto schwerer wird es. Warum soll man hier was vorgaukeln?

Die Benutzerbilder der süßen Boys und Prinzessinnen, die teilweise alles andere als kleine Spalten hatten, sprechen doch wohl für sich.
Ich könnte sie jedenfalls alle so einsacken und mitnehmen :)

Birgit, jeder Mensch ist ein Wunder der Natur, man denke mal dran woraus das Leben entsteht. Da kann es schonmal vorkommen, daß sich Dinge nicht so zusammenwachen wie bei der Mehrheit. So etwas kommt vor. Dieses ist ein kalkulierbares Risiko und dessen sollte sich jeder bewusst sein, der ein Kind zeugt.

Wie sagte mein Pränataldiagnostiker nach der Diagnose: Tja Frau Müller, wer zur Feindiagnostik geht muss damit rechnen, daß auch mal was dabei herauskommt. War ne bitter Pille, aber eine ehrliche.

Sandra mit Pierre
10.05.2007, 20:49
nun überlege ich ernsthaft ob ich einen monat nach der entbindung zur hochzeit meiner besten freundin gehen kann. bisher war klar, dass der kleine mitkommt - aber so weiß ich nicht.. will ja den leuten nicht das fest verderben :(

ich täte mich wirklich was schämen, echt! aber ganz sicher nicht fürs Kind, sondern für diesen Satz! Ich hoffe Dein Kind wird geliebt, auch wenn es eine große bzw. breite Spalte hat. Mir läuft hier grad die Galle über

Tina
10.05.2007, 21:07
Wenn ich ganz ehrlich sein soll, dann war ich auch ziemlich geschockt von Deinem Text, liebe Birgit.

Ich als ehemalige Spaltträgerin bin ja ziemlich hart im Nehmen, aber den Satz von wegen "will ja den leuten nicht das fest verderben" finde ich schon ein starkes Stück....

Willst Du Deinen Kleinen etwa verstecken? Das muss ja wohl nicht sein.

Mir ist da eben beim Lesen eine ziemlich provokante These durch den Kopf gewandert, die ich hier aber besser nicht notiere, weil sie garantiert falsch aufgefasst wird.

Ich kann verstehen, dass Dir zur Zeit tausend Dinge durch den Kopf gehen, was ja auch absolut selbstverständlich ist (wem würde das nicht so gehen), aber schau Dir doch mal die Berichte der anderen User genau an.... es ist tatsächlich nicht alles so schlimm, wie es am Anfang zu sein scheint.

Und dafür sind wir hier im Forum da, um Dir und anderen werdenden Eltern Mut zu machen, allerdings ist nun mal nicht alles rosarot und ich finde, dass auch die negativen Dinge ihren Platz hier haben müssen.

Ich hoffe, dass ich mich diesmal nicht in die Nesseln gesetzt habe und dass ich trotz fehlender Hände und Füsse meine Meinung verständlich kund tun konnte.

Liebe Birgit, Kopf hoch - es wird schon!!!

LG Tina:blume:

Alexandra und Valentin
10.05.2007, 21:29
Ich kann mich Tina nur anschliessen und ebenso in weiten Teilen auch Sandra.

Du kannst doch nicht ernsthaft mit dem Gedanken spielen nur wegen dem Aussehen DEINES Kindes nicht zur HOchzeit zu gehen. Sollen sie doch gucken, was sie zuerst bestimmt tun werden. Aber wenn du es den Leuten die es wissen wollen erklärt hast, was mit ihm ist, dann wird er bestimmt von allen akzeptiert, die Neugier ist gestillt und das Fest wird bestimmt sehr schön. Da spielt doch eine noch offene Spalte keine Rolle. Und wenn es das tun sollte, dann bist du wohl zu Hause besser aufgehoben als bei diesen oberflächlichen ignoranten Leuten.
Und was meinst du wie manche Leute auf Hochzeiten aufkreuzen? Bestimmt unansehnlicher als ein Kind mit Spalte?
Ich fände es schlimmer kalkweisse spärlich behaarte Männerbeine in bunten Bermudashorts mit Frottesocken in Sandalen anschauen zu müssen als ein wunderbar duftendes, in nette Strampler gepacktes, knautschiges frisch geborenes Baby mit einer Spalte.

Wenn du so von deinem Sohn sprichst, denkst du dann auch das man dir ein Fest versaut hätte ,wenn jemand früher mit Spalte dort aufgekreuzt wäre?

Ich bin ehrlich, die Tante meines Vaters hatte eine Spalte, sie ist über 50, und ich wußte es damals überhaupt nicht. Ich dachte immer nur sie rede von Natur aus ein bischen nasal, oder einfach anders, und sehe einfach so aus wie sie aussieht. Ihr Aussehen habe ich nie in Frage gestellt oder groß beachtet. Ich konnte mit dem Begriff einer Spalte, oder damals HAsenscharte, einfach gar nichts anfangen, wie die meisten Menschen. Es ist mir nie negativ bewußt geworden. Erst seitdem ich Valentin habe, weiß ich was sie wirklich hatte.

Denk noch mal gut drüber nach. Es wird nichts so heiß gegessen wie es gekocht wird.

Liebe Grüße

Alexandra

Doreen mit Elisei
10.05.2007, 21:41
Mädels, mäßigt Euch. Mir läuft die Galle über, wenn ich mir die Wortwahl hier anschaue.:Admin:

Ich kann Birgits Gedankengänge durchaus nachvollziehen. Sie weiß eben noch nicht, wie es ist ein Kind mit Spalte zu haben. Fotos von anderen Kindern mit Spalte fand auch ich immer bißchen erschreckend, aber das eigene Kind - da hat man einen ganz anderen Blick. Das wird Birgit aber erst erfahren, wenn der Kleine auf der Welt ist und sie ihn sehen kann.

Zur Hochzeit solltest Du auf jeden Fall gehen, Birgit. Es bringt gar nichts sich zu verstecken mit dem Kind und die anderen Leute werden sich an den Anblick gewöhnen.

Jetzt, nach den ganzen OPs kann ich die Leute, die verschreckt waren, bei Eliseis Anblick sogar teilweise verstehen. Denn nun sehe ich die Spalte aus einem anderen Blickwinkel, habe sie nicht mehr täglich vor Augen.
Hoffentlich versteht Ihr das jetzt, weiß nicht, wie ich das noch ausdrücken soll.
Ich habe meinen Süßen jedenfalls überall hin mitgenommen, fand ihn echt schnuckelich, aber vor dem Urteil der Leute hatte ich trotzdem manchmal Schiss. Aber ich bin trotzdem immer drauf zu, Augen zu und durch. Irgendwann war ich dann soweit, dass ich erstaunt war, dass die Leute komisch schauten, weil die Spalte für mich Alltag war und ich sie gar nicht mehr so wahrgenommen habe. Nur wie lange man braucht, um die Situation (nicht das Kind) anzunehmen, ist wohl von Mensch zu Mensch verschieden.

pooki mit kimi
10.05.2007, 22:01
tja, dann bin ich wohl oberflächlich.

schön für euch, dass ihr alle von der ersten sekunde damit so wunderbar umgehen konntet, ihr alle so ein tolles selbstbewusstsein habt, dass euch sprüche und kommentare von anderen niemals was ausgemacht haben/ ausmachen werden.

echt glück für euch - pech für mich. denn ich weiß dass es mich treffen wird, wenn jemand mein kind erschreckend findet.

ich dachte, gerade hier würde man die gedanken verstehen können - was offensichtlich nicht so ist.

also behalte ich es für mich und sehe zu wo ich hilfe und verständnis kriege. hier wohl nicht.

im übrigen habe ich mit keinem wort gesagt, dass ICH finde, dass mein sohn schrecklich aussehen würde oder mir so ein kleines kerlchen ein fest vermiesen könnte, wenn er auf meiner hochzeit auftauchen würde.

ich denke nur eben auch an andere leute. dieses fest wird der wichtigste tag im leben meiner freundin sein und es müssen nur 5 leute doof kucken und einer was sagen, damit es für mich nicht mehr schön ist. 4 wochen nach der entbindung bezweifel ich arg, dass ich damit dann schon umgehen kann. und ich weiß ja nicht wie ihr das seht - aber ich muss bei der hochzeit meiner besten freundin nicht plötzlich in tränen aufgelöst auf dem klo verschwinden oder das getuschel und hauptgespräch der leute sein. denn genau davor hab ich angst und irgendwie denke ich, dass SIE das hauptgepräch sein sollte und nicht ich oder mein sohn! und bestimmt würde ich ihr dann das fest versauen. also vielleicht nicht mein kind, sondern die leute und wie sie auf ihn reagieren und letztendlich ich.

aber schön, dass ihr auf den satz so anspringt ohne erst mal 2 sekunden zu überlegen wie ich das gemeint haben könnte. ist ja auch einfacher direkt auf jemanden loszugehen!

ich dachte hier gibt es leute, die mal in meiner situation waren und sich noch in etwa vorstellen können, wie das gefühl ist mit so etwas konfrontiert zu werden.

im übrigen werdet ihr euch vielleicht erinnern, dass ich eine schwester habe die ich nur mit spalte kenne, mit der oder deren aussehen ich nie ein problem hatte. und - überraschung - vor der spalte meines babys hab ich trotzdem angst!

Nicole und Julia
10.05.2007, 22:10
Liebe Birgit,


Ich kann nicht für Sanda und Nicole sprechen, denke aber, sie wollten Dich lediglich vor allzu hohen Erwartungen (und dementsprechender Enttäuschung) bewahren.

Ich persönlich bin da bei Vorher-Nachher-Fotos etwas zwiegespalten (wenn ich das so sagen darf *g*): einerseits bekommt man dabei natülich einen Eindruck davon, wie gut LKGS heute behandelt werden können; andererseits können sie eben auch furchtbar täuschen, weil, wie weiter oben schon gesagt, kein Foto tatsächlich die Wirklichkeit wiedergibt.


LG Kirsten

Tut mir leid Birgit wenn du dich angegriffen fühltest, das war überhaupt nicht meine Absicht, eher so wie Kirsten schon sagte.... ich hab da Erfahrungen machen müssen.

Hab immer viel auf Fotos gegeben und ja auch geschrieben das ich da anfangs auch so welche gesucht habe um mich vorzubereiten, um mich zu schocken aber auch um gutes zu sehen und vielleicht zu merken das einige der Kinder total (für unwissende) normal aussehen.

Man wächst da rein, man akzeptiert es wenn das Kind größer wird, dann spielt da alles keine Rolle mehr- Für dich jetzt schon, du weißt noch nicht wie es sein wird, alles ist unklar und ungewiss!

Mein Mann hat immer gesagt "schau dir keine Fotos an, die zeigen eh nicht wie die Wirklichkeit ausschaut und machen dir vielleicht falsche Hoffnungen" Ich vergleiche Jules Bilder immer noch oft untereinander... aber ich hab ja dann das Orginal, da schauts dann echt ganz anders aus.

Aber versteckt hab ich Julia nie! Und das wirst du wenn Baby erst mal da ist auch nicht, weil du, egal wie es ausschauen wird, bestimmt bald dann ganz arg lieb haben wirst und stolz auf das kleine Wesen bist, das so selbstverständlich mit seiner Fehlbildung umgehen kann wie wohl kein Zweiter!

Klar hat man auch negative Gefühle und weiß nicht wohnin damit, fühlt sich deswegen vielleicht auch etwas "schuldig" - aber das hier nun uns vorzuwerfen das wir dich als oberflächlich "verurteilen" find ich nicht so ganz passend. Du bist jetzt verletzt und hattest eine ganz andere Reaktion auf dein Posting erwartet. Genau das kenn ich auch nur zu gut *gg*!

Ich kann schon verstehen das du diesen Tag deiner Freundin nicht kaputt machen möchtest und es bleibt doch dir überlassen da hin zu gehen, egal was die Leute hier schreiben. Erklär es deiner Freundin deine Ängste und Gefühle und sie wird dir für so viel Mitgefühl und Nachdenken bestimmt auch dankbar sein und sagen "Komm bitte, egal wie dein Baby ausschaut, über den Kommentaren der Leute steh ich drüber" Dann habt ihr klare Verhältnisse!
Aber wenn du Sorge hast damit nicht klar zu kommen - dann bleib halt zu Hause mit dem Baby, es gibt noch genug Zeiten wo du besser mit klar kommst und viel gesicherter auftreten werden kannst!

Und jetzt Kopf hoch, es kommt meist nicht so schlimm wie man es sich denkt, und vor allem, man und auch DU, lernt mit allem fertig zu werden und dann meistert man sein Schicksal. Mal kommts einem schwer und schwierig vor und dann gehts auf einmal doch ganz einfach und man wundert sich über die vielen Sorgen die man sich vorher gemacht hat! :bussi:

Tina
10.05.2007, 22:22
Ich wollte eigentlich nichts mehr schreiben, aber eines brennt mir doch noch auf der Seele.

Du monierst, dass wir uns auf diesen einen Satz stürzen würden, ohne genau zu wissen, wie Du ihn gemeint haben könntest. Aber hast Du beim Schreiben dieses Satzes überlegt, wie er auf einen älteren Selbstbetroffenen wirken könnte?

Obwohl ich mit mir 100%ig im Reinen bin und mich sauwohl in meiner Haut fühle, hab ich ihn im ersten Moment als einen Schlag ins Gesicht empfunden. Und es gibt genug Erwachsene hier im Forum, die leider immer noch mit sich und ihrer Situation hadern.

Dies nur mal zum Nachdenken....

Nix für ungut. LG von Tina:blume:

Gigi und Leon
10.05.2007, 22:27
Hallo Birgit,
wenn dir das Fest so wichtig ist, wie es mir jetzt erscheint, dann rede doch erst einmal mit deiner Freundin darüber, oder?
Wenn sie wirklich deine beste Freundin ist, dann wird sie dir auch eine ehrliche Antwort geben, oder?

Wir hatten damals eine ähnliche Situation. Du wolltest Erfahrungsberichte. Hier hast du einen.

Leon wurde am 16. April geboren. Mein Schwiegervater wurde am 27. April 50 Jahre alt und hat dann kräftig gefeiert. In einem holländischen Schlößchen mit zig Gästen (Familie, Geschäftspartner, Nachbarn, etc).
Leon war also auch noch keine 4 WOchen alt. Es stand gar nicht zur Debatte, ob wir kommen oder nicht, es war selbstverständlich. Mag sein, dass vielleicht wer komisch geschaut hat, aber ehrlich gesagt, ich hab es nicht mitbekommen. Ich war viel zu sehr mit meinem Sohn beschäftigt, füttern hier, abpumpen da, huckeln hier, wieder füttern und zwischendurch den Andrang besänftigen, die Leon durch die Gegend schieben wollten.
Mit Sicherheit gab es welche, die ein Problem hatten, aber die hab ich nicht zu Gesicht bekommen. Mein Schwiegervater ist mit Leon von Tisch zu Tisch, stolz wie Oskar, "mein erster Enkel!"

Was ich also sagen will : Wenn deine Feundin zu dir steht und zu deinem Kind, dann dürfte es doch eigentlich kein Problem sein oder? Für keinen von euch.

Gigi:knuddel:

Doris mit Luise
10.05.2007, 23:12
So, nun gibts auch einen Kommentar von mir, obwohl ich eigentlich nix dazu schreiben wollte:

Ich denke, dass auf der Hochzeit nicht etwa die anderen Gäste ein Problem mit Deinem Kind haben werden, wenn Du kein Problem mit Deinem Kind hast.
So selbstverständlich Du mit Deinem Kind in der Situation umgehst, so selbstverständlich werden alle anderen mit ihm umgehen. Und ganz ehrlich, "pooki", wenn Du nun schon nach Bildern gegoogelt hast und das eine oder andere auch gefunden hast, wirst Du doch festgestellt haben, dass Kinder mit Spalte nicht minder niedlich sind als Kinder ohne Spalte.
Und das sage ich nicht etwa, weil ich Mutter eines mittlerweile 7jährigen, echt hübschen, ziemlich cleveren Mädels mit rechtsseitiger kompletter LKG-Spalte bin, sondern weil ich durch unsere Eltern-Gruppe sehr viele Kinder mit Spalte und durch meinen Beruf sehr viele Kleinkinder ohne Spalte kenne.
Also: ich kann nur wiederholen, was Gigi schreibt, sprich mit Deiner Freundin und wenn sie wirklich Deine Freundin ist, sollte die Antwort klar sein.

Dann noch was zum Schluß - Dein Ton ist unangemessen!! Ich möchte nicht von Dir hier über irgend einen Kamm geschoren werden, bzw. beschimpft werden. Ich erwarte, dass Postings hier so differenziert eingestellt werden, dass ich als Leserin nicht das Gefühl habe, angegriffen zu werden.
Unser Umgangston hier ist so, dass jeder seine Meinung sagen kann, ohne dafür gleich verbal atackiert zu werden.
Ob Du wirklich oberflächlich bist und ich es nicht bin, so wie du es in einem Deiner Postings feststellst, sei dahingestellt. Aber, wenn Du ehrlich bist - so sollte man nicht miteinander umgehen.

Doris

ThomasT
11.05.2007, 00:14
Hallo Birgit,

Diese Bilder sind wirklich schön und zeigen, was heutzutage möglich ist. Doch als ich mir die Bilder angeschaut habe, hatte ich irgendwie das Gefühl, dass etwas fehlt.
Und mittlerweile glaube ich für diese Lücke gefunden zu haben. Man sieht nicht den ewig langen Weg, der zwischen den Vorher/Nachher-Bildern liegt. Irgendwie sieht es so aus, als müsste man nur mit den Fingern schnippsen und alles wäre in Ordnung und das ist leider immer noch nicht so.
Und da das doch so ein langer Weg ist, solltest du anfangen, in Etappen zu denken. Und dazu gehört wohl, die restliche Schwangerschaft zu geniessen und dich auf die Geburt vorzubereiten ("richtige" Krankenhaus aussuchen usw.). Dann die erste Zeit mit deinem Sohn geniessen, soweit es die Umstände zulassen.
Vor der Hochzeit solltest du dich vielleicht mal vorher mit deiner Freundin treffen und dann sollte recht schnell klar werden, was deine Freundin für eine Einstellung hat und ob, sie ein Problem auf der Hochzeit sehen könnte. Und dann kommen die nächsten Etappen.

Thomas

Ritschie
11.05.2007, 07:48
ich dachte, gerade hier würde man die gedanken verstehen können - was offensichtlich nicht so ist.


Ach Birgit, nun komm mal wieder runter (die anderen übrigens auch!:motz: ).

Das ist doch selbstverständlich, dass wir ALLE deine Gedanken verstehen können! Ich weiß nicht, ob Du schon viel in diesem Forum gelesen hast, aber jede/r schreibt, dass es am Anfang Probleme gab.

Aber auch ich habe beim Lesen von Sandras erster Antwort auf dein Eingangsposting gedacht, dass ich diesen Satz von ihr selber so hätte schreiben können:
Du musst eindeutig lockerer werden!

Ich kann jetzt gerade im Moment nicht so genau sagen, woran es liegt, aber auch ich hatte schon den Eindruck bekommen, dass Du sehr verkrampft und panisch mit dieser Geschichte umgehst.

Ich kann aus meinen eigenen Erfahrungen heraus nur bestätigen, was Doris schreibt:

Ich denke, dass auf der Hochzeit nicht etwa die anderen Gäste ein Problem mit Deinem Kind haben werden, wenn Du kein Problem mit Deinem Kind hast.

Du hast aus meiner Sicht den Vorteil, den z.B. ich nicht hatte, dass Du dir im Vorfeld klar machen kannst, wie Du mit der Spalte deines Kindes umgehen willst. Dazu musst Du dir natürlich klar machen, welche Bedeutung sie für dich hat. Wenn Du dies ernsthaft betreibst wirst Du höchstwahrscheinlich an dem Punkt ankommen, dass Du dir über deine Werte und Prioritäten klar wirst.

Begreif bitte diese Diskussion hier als Chance dazu. Keiner will dich fertig machen. Aber die, die hier entweder zur Fraktion der Selbstbetroffenen oder der Mütter und Väter eines Spaltkindes gehören, haben deine Erfahrungen gefühlsmäßiger Art irgendwie schon mitgemacht. Das ist der Grund, warum manche Antwort hier so ausfällt, wie sie ausfällt.

Ich kann dir aus dem, was ich erlebt habe nur raten: gehe in deinem Bekanntenkreis offensiv mit dieser Spalte um. Offene Kommunikation meinerseits / unsererseits hat so manches großflächiges Getuschel verhindert.

Gruß
Ritschie

Sandra mit Pierre
11.05.2007, 08:49
Richtig, niemand möchte Dich hier fertig machen, aber wachrütteln!
Mir tat Dein Satz wirklich sehr weh, als ich heute Morgen mit Pierre im Bett lag und kuschelte, wieder an diesen Satz dachte, liefen mir die Tränen, als ich ihm in die Augen schaute.

Es kam bei mir wirklich so an, daß bei Dir nur Äußerlichkeiten zählen.
Liebe Birgit, die sichtbare Spalte (sollte sie durchgehend sein) ist nach 3 Monaten verschlossen. Aber bei einer Spalte geht es nicht nur um das äußerliche, funktional muss alles bestens hergestellt werden.

Ich habe im Augenblick mit 2 Mamas aus der direkten Umgebung Kontakt. Die eine habe ich hier im Forum kennen gelernt *mal zu Rieke winke* und mit der anderen und ihrem Sohn, lag ich nach Pierres OP in einem Zimmer.
Beide Söhne dieser Frauen haben doppelseitige Spalten, wo auch der Gaumen betroffen ist .

Die Lippen sind bei beiden Jungs bereits verschlossen und schauen super aus! Aber man sieht halt, daß etwas gemacht wurde, das bleibt nun einmal nicht aus.

Ein kleiner Tipp von mir: sage den Leuten in Deinem Umfeld, daß Euer Sohn eine Spalte haben wird. Gebe ihnen die Möglichkeit Fragen zu stellen, sich selber zu informieren. Mit jeder Unterhaltung oder Diskussion darüber, wirst Du ein stück selbstverständlicher damit umgehen.

Im letzten Jahr, es war im August, da war in der Baby und Familie ein großer und aufklärender Bericht darüber. Das ist die Zeitung, die es kostenlos in jeder Apotheke gibt. Der Titel des Berichtes lautete: Ein besonderes Lächeln.

Ich habe mir ein paar mehr Exemplare davon besorgt und sie im Freundes - und Familienkreis verteilt.

Ich habe hier noch eines, soll ich es Dir schicken? Dann teile mir Deine Adresse bitte per PN mit.

Ich wollte Dir nichs böses, aber ich bin nicht nur Forum Userin sondern auch Mutter und ich war gestern sehr von Emotionen geschüttelt, sorry!

Wir sind hier für Dich da und wenn Deine Schwangerschaft dem Ende zugeht, dann bist Du mental gefestigt, versprochen!

LG
Sandra

jeanette
11.05.2007, 08:58
Hallo,

jetzt muss ich auch noch meinen Senf dazu geben. Ich verstehe Dich, dass Du Angst hast, wie alles wird. Ich hatte auch Angst, wie er aussieht und wie wir das hinkriegen. Aber ich habe nie überlegt, ihn nicht mitzunehmen. Wir haben vom ersten Tag an allen gesagt, dass unser Baby eine Spalte haben wird und haben nur positive Reaktionen bekommen, alle unsere Freunde haben mir immer Mut gemacht und sich auf ihn gefreut.

Jetzt vor der Lippenheftung habe ich einen Riesenstreß gehabt, weil ich wollte, dass ihn alle nochmal sehen und ihn sehen, wie süß er lacht. Und es tut mir für alle leid, die ihn nicht mit offener Spalte kennen. Ich habe sogar 2 Tage gebraucht, bis ich mich an sein neues Aussehen gewöhnt habe und das hat mich so manche Tränen gekostet. Und da bin ich sicher nicht die einzige hier, die das so erlebt hat.

Angesprochen werden wir jetzt öfters als vorher. Und zuvor haben wir auch "positive" Begegnungen gehabt. Da habe ich bestimmt viel Glück gehabt, ich weiß es gibt auch blöde Kommentare. Das hatten wir auch mal, aber nicht in der Überzahl.

Die Fotos, die es gibt, sind nicht die Realität. Als wir nach der Geburt Fotos verschickten, waren viele erschrocken und sagten, sie haben es sich nicht so schlimm vorgestellt...bis sie ihn das erste Mal sahen. Auf Fotos ist die Spalte ein großes schwarzes Loch mitten im Gesicht (unsere war/ist ja auch riesig), aber wenn das Kind Dich anguckt, lacht, sich bewegt, sieht es anders aus. Da ist es nicht mehr so schlimm, ich möchte sogar sagen gar nicht mehr schlimm.

Du hast jetzt noch so viel Zeit, Dich damit auseinanderzusetzen. Vertrau ein bißchen auf Mutter Natur und Deine Hormone. Du wirst dieses Kind lieben, wie Dein erstes gesundes und Du wirst es auch zeigen wollen. Und alle freuen sich über so ein kleines Baby.

Ich finde, man darf Angst haben und sich auf das schlimmste einstellen. Ich glaube, man beschäftigt sich natürlich mit dem Aussehen, weil man alles andere, was auf einen zukommt nicht richtig einschätzen kann. Zum Glück. Ich hätte nicht so genau vorher wissen wollen, wie schwierig manche Sachen sind. Aber Du darfst nicht verkramfen und Dich so drauf einschießen. Denn ein neuer Mensch ist was Wunderbares, ganz egal ob mit Spalte oder Klumpfüßen oder was weiß ich noch.

Mein Angebot mal zu telefonieren steht noch. Manches kann man besser sagen als schreiben. ich zumindest.

Viele Grüße Jeanette.

Ich merke grad, ich habe ganz oft man geschrieben. Aber ich wollte nicht verallgemeinern. Ich meine schon mich.

Alexandra und Valentin
11.05.2007, 09:04
Ich hoffe das Birgit jetzt überhaupt noch mal hier reinschaut um die Antworten zu lesen, denn offenbar war die Wut sehr groß, denn das Avatar ist schon futsch!

Ich kann vollkommen verstehen, das du die verletzt fühlst, weil du denkst man würde dich nicht verstehen. Aber das Gegenteil ist der Fall.

Ich kann übrigens Tina verstehen, die als Selbstbetroffene den Eindruck eines Angriffs hat, wenn du meinst man kann ein Spaltkind nicht auf eine Hochzeit mitnehmen, weil man das keinem zumuten kann. Wie soll sie sich denn da fühlen und die andern hier? Das man sich mit ihnen nicht zeigen kann weil sie so abschreckend aussehen? Das tut bestimmt weh.

Du hast die Diagnose noch recht frisch vorliegen, da tanzen die Gefühle durcheinander und man ist verunsichert wie es weiter geht. Du willst natürlich so viele INfos bekommen und Aufklärung haben wie es nur geht und jedes schräge Wort oder jeder Kommentar den du nicht hören willst, trifft dich persönlich. Das ist normal denke ich, in der Phase in der du dich momentan befindest.

Aber bedenke eines bei den Antworten der anderen hier: wir sind alle scho einen großen Schritt weiter, und wollen dir nur Mut machen. Alle können total nachvollziehen was du durchmachst. Aber du hast einen super Vorteil auch einigen anderen Gegenüber: du hast noch Zeit bis dein Sohn geboren wird. Du kannst dich vorbereiten und beschäftigen. Der Schmerz wird geringer werden, weil du weißt was kommt. UNd ich bin mir sehr sicher: 4 Wochen nach der Geburt wirst du dich schon an die Spalte gewöhnt haben und damit umgehen können, genauso wie es dein Kind kann,denn es kennst sich selbst nicht anders als mit Spalte.

Du musst die Kraft einfach aufbringen von Anfang an hinter deinem Kind zu stehen, denn nur so wird es selber stark und du kannst offen mit der Situation umgehen. Es wird immer Momente geben in denen du fertig bist udn denkst es geht nicht weiter, und warum nur wir? Aber es geht weiter. Und gerade unsere besonderen Kinder sind die liebenswertesten Wesen die es gibt. Ich bin mir auch sicher, das auf der Hochzeit nicht über dein Kind getuschelt wird, denn die Braut steht im Mittelpunkt, wie du schon selbst sagst. Geh offen damit um, dann wird vieles leichter.

Klar, es nervt wenn jeder dein Kind anstarrt und wissen will was es hat. Bei uns war es nicht so schlimm, weil mein Sohn nur eine isolierte Gaumenspalte hat, aber trotzdem kenne ich die Situationen wenn man icht immer erklären will und alles satt hat. Denn die funktionellen Schwierigkeiten sind bei Gaumenspalte die selben.

Bei uns wurde auch viel gefragt, wenn Valentin seine Platte rausgeholt hat, wenn ihm dauernd und überall das Essen aus der Nase lief, wenn er, was er bis heute tut, ständig lautstark seinen Schnodder rausrotzt und er total voll hängt (was meisnt du wie da alle gucken), er macht Geräusche die andere Babys nicht machen, da schauen auch alle, vor allem wenn er hustet, was er ständig macht. Er hört sich an wie ein 80-jähriger alter Asthmakranker Mann.
Jetzt fragen alle warum er nicht läuft, warum er nicht spricht, warum er so eine komische Kopfform hat etc. Das nervt auch.

Es zieht sich durch und wie Thomas bereits sagte: es geht nicht nur um die verschlossen Spalte und wie dieses Ergebnis aussieht, es geht um die ganze Geschichte die dahinter steckt. Denn die Spalte kann noch so schön verschlossen sein, wenn der Gaumen nicht gut gemacht ist hast du da herzlich wenig von. Es geht meistens um die Dinge, die man eben nicht sieht. Das was unter der Oberfläche ist. Genau wie bei uns Menschen. Darauf kommt es letztendlich an.
Es ist ein langer Weg bis die Behandlungen der Spalte abgeschlossen sind, da geht es nicht nur um Narben und OP- Ergebnisse sondern um alles.Um die ganze Gesundheit eines Menschen und alle Probleme die er hat.Aber du siehst: die meisten hier sind föhlich und zufrieden udn kommen irgendwie damit klar. Das wirst du und dein Zwerg irgenwann auch. UNd wenn du mal ein Jahr weiter bist, würdest du neuen Mamas hier vielleicht die gleichen Tipps geben. Das sieht man bei Sandra. Die war auch total verzweifelt als sie hier an kam und nun?

Also, nimm es nicht zu schwer. Beteilige dich weiter hier im Forum, denn ich denke du kannst es auch weiterhin gut gebrauchen dich auszutauschen, wie wir alle hier.

Grüße
Alexandra

pooki mit kimi
11.05.2007, 09:47
es geht nicht nur um die verschlossen Spalte und wie dieses Ergebnis aussieht, es geht um die ganze Geschichte die dahinter steckt. Denn die Spalte kann noch so schön verschlossen sein, wenn der Gaumen nicht gut gemacht ist hast du da herzlich wenig von. Es geht meistens um die Dinge, die man eben nicht sieht. Das was unter der Oberfläche ist. Genau wie bei uns Menschen. Darauf kommt es letztendlich an.

das weiß ich und darum bete ich tag und nacht dafür, dass wir in 2 wochen erfahren, dass der gaumen zu ist und dem mucki einiges erspart bleibt!!!!

vielen dank für deine antwort und einige ander hier.

ich möchte nochmal betonen, dass ich nicht finde, dass jemand mit spalte seinem umfeld irgendetwas durch sein aussehen versaut. das habe ich nie geschrieben und auch nie gemeint - ich finde an einer narbe nichts dramatisches. nochmal: ich kenne meine schwester auch nur so und hatte nie auch nur das geringste problem damit!

ich finde aber immer noch, dass es ein unterschied ist ob es sich um eine operierte und verschlossene spalte bei einem erwachsenen oder älteren kind handelt - oder um ein neugeborenes mit offener spalte, dass zum ersten mal präsentiert wird. selbst wenn der kleine völlig ok wäre, würde sich viel um ihn drehen, weil ich viele entferntere bekannte das erste mal nach der entbindung auf dieser hochzeit sehen werde... und da ich die reaktionen nicht einschätzen kann, weder bei mir noch bei den anderen, überlege ich ob ICH den leuten dann mit meinem kind das fest verderbe... ich hoffe, jetzt ist deutlich geworden was ich meine.

so und nun möchte nichts mehr zu dem thema schreiben - und zwar nicht aus wut, sondern weil ich merke, dass mich das lesen hier im forum (vielleicht nur im moment) mehr runterzieht als dass es mir hilft. mag sein, dass ihr eure antworten gut meint, aber ich komm mit einigen einfach nicht klar auch wenn ihr natürlich eure meinungen schreiben sollt, wie sie nun mal sind.

und im übrigen, doris, ich schere nicht alle über einen kamm - ich erwähne aber nicht jeden einzelnen. ich denke, die richtigen leute haben sich schon angesprochen gefühlt und wenn du mal liest: ich habe einfach nur einen link mit fotos eingestellt - ohne hintergedanken, ohne oberflächliche kommentare oder sonstiges und bin danach, meiner meinung nach, grundlos übelst angegriffen worden. DARAUF habe ich reagiert. nicht mehr und nicht weniger!

sandra, vielen dank für dein angebot. ich schicke dir ein PN!

tschüssi!

ute mit sebastian
11.05.2007, 11:19
liebe birgit,
nun mich ich mich auch zu wort melden. habe die ganzen nachrichten durchgelesen und manches kam bestimmt ganz schön hart an. ich hatte auch in der schwangerschaft von der spalte meines sohnes erfahren. dann wurde daraus eine beidseitige usw. ich hatte wahnsinnige angst wie ich bei der geburt darauf reagieren würde, da ich bei meinen beiden anderen harscharf an ner wochenbettdeori vorbeigeschrammt bin und immer gerade noch so die kurve bekommen habe. ich hatte angst meinen sohn nicht so annehmen zu können wie er ist. habe mir vorher nachher bilder ohne ende angeschaut um aufs schlimmste vorbereitet zusein. ich lag nächtelang wach und hab geheult weil ich nicht wusste was ich sagen sollte wenn da jemand in den kinderwagen reinschaut. doch das hat sich alles in nichts aufgelöst. zur geburt hatte mein mann mehr mit dem aussehen zu kämpfen weil er angst hatte sebastian könnte die spalte bzw. das loch im nasen racherum weh tun. sah auch ganz schön schlimm aus. ich war so glücklich das mein kleiner schatz endlich da war. ich hab die spalte zwar gesehen aber gar nicht wahrgenommen. er war für mich ganz normal. die ersten probleme traten dann erst beim füttern auf, weil es ziemlich schwierig ist am anfang so ein kind zu füttern. zumal man bei uns im krankenhaus erst auf saugersuche war und alle möglichen durchprobiert hat. versorg dir gleich die habermann oder sorge dafür das in der klinik deiner wahl solche da sind. ich wäre froh gewesen wenn das bei uns der fall gewesen wäre. inzwischen präsentiere ich meinen süßen sehr gern. er ist ein wunderschönes baby und für jede mutter ist ihr kind sowieso das schönste. wenn mein sebastian einen mit leuchtenden augen anstrahlt dann vergisst man alle mühe, schlaflose nächte und anstrengungen. jetzt bin ich schon soweit davor angst zu haben wie er nach der op aussehen wird, denn mit diesem süßen breiten lächeln von einem ohr zum anderen wird es dann vorbei sein. und ich stelle mich schwer dann damit umzugehen aber ich denke das wird von schritt zu schritt den wir machen immer so sein. nimm den kopf hoch. du kannst anderen kein fest mit so etwas süßem versauen. und wenn ja dann muss man sich doch fragen was das für menschen sind. ich wünsche dir noch viel kraft. ute

ute mit sebastian
11.05.2007, 11:31
muss mal was testen. bin gerade dabei unten noch so ei kleines foto anzuhängen scheint aber nicht zu funktionieren.

Petra und Julius
13.05.2007, 23:54
Hallo Leute!

Ich muss jetzt mal was loswerden: bin richtig baff, was für Reaktionen das (für mich) harmlose Posting von pooki ausgelöst hat!

Habt ihr - diejenigen, die Birgit ins Eck der Oberflächlichkeit rücken - denn keine Vorher-Nachher-Fotos angeschaut und euch gefreut, dass so eine Spalte gar nicht so schlimm ist? Mich haben solche Fotos jedenfalls getröstet, und was ist dagegen zu sagen???

Birgit hat gerade erst erfahren, dass ihr Baby eine Spalte hat, und ich finde auf Grund ihrer Beiträge, dass sie ziemlich gut damit umgeht. Dass da noch einiges zu verdauen ist und wir "Alten" den einen oder anderen Aspekt anders sehen, ist doch klar. Aber was bringt es, sie runterzuziehen, wenn sie doch gerade dabei ist, sich hochzurappeln? Wie locker wart ihr 3, 4 Wochen nachdem ihr von der Spalte erfahren habt?

Für mich war jedenfalls am Anfang die Frage des Aussehens auch wichtig. Nicht meintwegen, sondern aus Sorge, ob mein Kleiner jemals annähernd normal aussehen und leben können wird. Wer behauptet, dass ihn das am Anfang nicht beschäftigt hat, ist für mich unglaubwürdig. Innere Werte schön und gut, aber bei der Fehlbildung im Gesicht ist die Sorge über das spätere Aussehen doch mehr als zulässig! Das hat mit Oberflächlichkeit rein gar nichts zu tun!

Jetzt sehe ich natürlich auch vieles anders. Eine doppelseitige LKGS wird man immer sehen, ist aber kein Problem für mich (und für Julius bis jetzt auch nicht). Aber so einen Optimismus kann man doch nicht erwarten in der ersten Phase des Schocks. Ich finde es jedenfalls hilfreicher, die positiven Aspekte hervorzuheben, dort wo NIEMANDEM geholfen ist wenn man negativ berichtet! Denkt doch bitte auch dran, in welcher Situation jemand etwas schreibt und wie er/sie sich fühlen könnte!

Liebe Grüße
Petra

Gabi und Lukas
14.05.2007, 09:13
Liebe Petra,
ich sehe es genauso wie Du, bin ziemlich entsetzt über die Reaktionen hier und auch ein bisschen sauer auf die alteingesessenen Forenmitglieder, die sich hier teilweise ziemlich aufgespielt haben.

Pooky, lass Dich nicht entmutigen, Deine Art, das alles zu verarbeiten ist völlig normal und ein wichtiger Prozess! Auch Deine Bedenken wegen der Hochzeit kann ich sehr gut nchvollziehen. Aber keine Angst, nach der Geburt wird es für Dich viel einfacher sein, Du wirst keine Zweifel mehr haben, ob Du Dein Kind mitnehmen kannst oder nicht.
Liebe Grüße von Gabi

Dani & Corvin
14.05.2007, 12:11
Ich kann mich Gabi und Petra nur anschließen! Egal was auch immer du jetzt empfindest, es ist in Ordnung! Und ich kann dir versichern, wenn du deinen kleinen Sonnenschein erstmal im Arm hälst, sind all diese Bedenken vergessen! Ich hatte auch sehr viel Angst, das ich ihn nicht annehmen kann und das andere Menschen Probleme mit seiner Spalte haben! Aber das war ganz und gar nicht so alle fanden ihn süß und haben ihnl lieb! Und diejenigen die das nicht so sehen, die kannst du getrost in der Pfeife rauchen!!!! :knuddel:

pooki mit kimi
14.05.2007, 15:34
danke euch!!!

zu den ganzen gedanken kommt grad noch extremer stress in der familie - so heftig dass ich erstmal mit wehen flach liege.

ich hoffe irgendwann kommt ruhe rein und dann werd ich mich hier auch wieder blicken lassen!

:hallo:

Wiebke und Karl Gustav
14.05.2007, 16:27
Ich drücke dir ganz fest die Daumen das der ganze Stress ganz schnell geklärt ist und du dich ganz auf euren Nachwuchs freuen kannst, natürlich alles Liebe das die Wehen ganz fix wieder weg gehen und euer Spatz nicht jetzt schon raus will!Alle Daumen sind gedrückt für euch das es dir schnell besser geht!

LG Wiebke

Alexandra und Valentin
15.05.2007, 13:30
. Aber es heisst ja, man bekommt nie mehr zugeteilt, als man auch schaffen kann!
LG Kirsten


Habe ich auch mal gedacht, aber das glaube ich mittlerweile nicht mehr :cry: :nixweiss:

jeanette
15.05.2007, 16:18
Ich würde gern auch Kirsten zitieren, aber ich weiß nicht wie:nixweiss:

Also wir haben hier schon oft überlegt, ob man zugeteilt bekommt, was man an Leid tragen kann (behauptet mein Mann) oder ob man tragen kann, was man muss (behauptet meine Freundin, deren Sohn mit 8 Monaten gestorben ist).
Ich glaube, wir werden es nie wissen.

Nachdenkliche Grüße,

Jeanette

Dani & Corvin
15.05.2007, 17:04
Wierum auch immer, man sollte versuchen das Beste aus seiner Situation machen und wenn man allein nicht mehr weiter weiß gibt es auch noch andere Menschen die Helfen können ob nun privat oder als professionelle Unterstützung!:blume:

maria
15.05.2007, 19:52
Hallo Birgit,

auch ich möchte dir alles Gute wünschen, das die Wehen bald wieder verschwinden und der Haussegen ganz schnell wieder gerade hängt.

Vronileine
02.06.2007, 16:20
Ich versteh Dich. Mir ist das Aussehen nun auch wirklich nicht egal und ich bin mit meinem Sohn wesentlich lieber nach der OP in der Stadt flanieren gegangen als vorher. Ich gebs zu. Manchmal denk ich mir auch: Warum wir? Und das schlimmste, was ich dachte ist: mein Gott, er wäre so hübsch...! Schrecklich, gell? Daweil ist er total super operiert worden und beim normalen "ins Wagerl-schauen" sieht man gar nichts mehr. Viele wären froh, würde ihr Sohn so aussehen. Vor der OP hätte ich mir auch überlegt, ob ich zu so großen Massenveranstaltungen wir eine Hochzeit hingegangen wäre. Denn für m i c h wäre es zuviel gewesen. Und dann vielleicht noch andere Jungmütter, die Babys mit normalen Mund und normaler Nase bei der Hochzeit wären. Vielleicht total häßliche Kinder: aber sie haben ein gerades Gesicht! Nein, danke! Spaltkinder sehen vor der OP nunmal nicht hübsch aus. Obwohl wir unseren Sohn auch "vorher" total süß fanden. Nach der OP, als wir uns (vor ein paar Tagen erst) wieder Fotos vom KLeinen mit Spalte ansahen, sagten wir beide: "Eigentlich war er sehr schiarch (deutsch: häßlich) und es fiel uns gar nicht auf". Also man nimmt und liebt sein Baby eh, wie es ist und das ist beruhigend- auch für Pookie.
Aber die Bedenken verstehe ich, und auch das Ansehen der vorher-nachher-Kinder. Das ist doch normal? Und auch richtig so.
Ein echtes Lichtlein ging mir erst auf, als ein alter Freund von mir ein Baby bekam und sich irgendeine grauenhafte Stoffwechselkrankheit nach der Geburt herausstellte. Und ich erzählte ihm: "Jaja, mein Kind ist auch nicht ganz gesund. Er hat eine Spalte". Und er sagte zu mir nur: "Tun wir Diagnose tauschen?" Also es gibt wesentlich schlimmeres, aber trotzdem ist man traurig und wütend, daß genau unsere Babys (1:500 angeblich) das mit Spalte ist.
Und ich bestehe darauf, daß Du ein liebes Foto von Deinem Schatz in Bälde ins Forum hineinstellst....Kopf hoch

Vronileine

pooki mit kimi
02.06.2007, 19:35
werd ich machen sobald ich eins habe!

und danke für deine antwort! ich weiß jetzt dass ICH damit gut leben kann und es nichts an dem kleinen wesen ändert ob nun mit ohne ohne "loch in der lippe" (so haben wir es der "großen" schwester erklärt) - aber nach wie vor werde ich sicher erleichtert sein, wenn es nicht mehr so ganz offensichtlich ist und man sich dadurch einfach ein paar sprüche und dumme blicke sparen kann. auch wenn das wirklich aufwändige ja die "inneren" spalten sind...

wisst ihr was total bescheuert ist? war gestern das erste mal im geburtsvorbereitungskurs und dachte gleich, dass mein baby aber was besonderes ist!! nach dem motto: so ein langweiliges gesundes kann ja jeder!! :roll: :D

bin ich halt ne besondere mami mit besonderem kind und ich hab jetzt schon gemerkt dass einige freunde so gar nichts mehr fragen wie es mir oder dem kleinen geht. und das ist mir jetzt schon schnurz! wenn die so blöd drauf sind, sollen sie ja nicht glauben, dass sie nur ein foto zu gesicht kriegen...

dafür hab ich ein paar freundinnen die total süß sind. die extra immer anrufen und gleich gefragt haben, ob sie denn trotzdem direkt ins KKh kommen dürfen, die auch die US bilder schön fanden. eine davon wird patentante und war wirklich total gerührt!

tja, so merkt man halt an wen man sich halten sollte und an wen besser nicht! bin da eigentlich froh drüber!

Tina
02.06.2007, 19:43
wisst ihr was total bescheuert ist? war gestern das erste mal im geburtsvorbereitungskurs und dachte gleich, dass mein baby aber was besonderes ist!! nach dem motto: so ein langweiliges gesundes kann ja jeder!! :roll: :D

Wieso bescheuert? Ist doch echt klasse, dass Du mittlerweile so denken kannst:gut::gut::gut:


tja, so merkt man halt an wen man sich halten sollte und an wen besser nicht! bin da eigentlich froh drüber!

Tja, so ist es wohl und wenn ich recht bedenke, ist es eigentlich gar nicht so verkehrt, dass sich so die Spreu vom Weizen trennt, oder? Denn ich persönlich kann mich Oberflächlichkeit gar nichts anfangen...

Mein Motto ist und war: "entweder man nimmt mich so, wie ich bin oder man kann mich mal .... kreuzweise (naja, dass andere wollte ich jetzt nicht sooo deutlich schreiben:Roll vor Lachen:)!" und damit bin ich seit je her supergut gefahren!

Mach weiter so!!!!! K*L*A*S*S*E

LG von Tina:blume:

maria
02.06.2007, 21:05
Hallo Birgit,

ich kann Tinas Worte nur voll unterstreichen! :gut:

Ja, dein Kind ist etwas besonderes! Und das du so denkst ist auch gut so!
Ja, das habe ich auch erlebt, das sich viele Beste Freundinnen vertschüsst haben, obwohl ich wirklich dachte, das die zu uns halten! Dafür habe ich hier wieder viiiiele Freunde kennengelernt! :D

Caroline und Leon
04.06.2007, 12:52
Spaltkinder sehen vor der OP nunmal nicht hübsch aus. Obwohl wir unseren Sohn auch "vorher" total süß fanden. Nach der OP, als wir uns (vor ein paar Tagen erst) wieder Fotos vom KLeinen mit Spalte ansahen, sagten wir beide: "Eigentlich war er sehr schiarch (deutsch: häßlich) und es fiel uns gar nicht auf". Also man nimmt und liebt sein Baby eh, wie es ist



Sorry aber ich denke mal das kann ich nicht so stehen lassen, irgendwie finde ich es traurig dass ihr so über euren Sohn redet, wie kann man nur über sein eigenes kind sagen dass es häßlich ist, oder auch war, wie auch immer. Die Kinder können nichts dafür, und wenn man so darüber redet oder denkt, dann fördert das sicher nicht das selbstbewusstsein der kleinen.


Auch die aussage, dass spaltkinder vor der op nicht hübsch seien, die ist absolut unwahr und aus der luft gegriffen !!!
:bindageg:

Hm, eigentlich fehlen mir die Worte, musste erstmal ganz schön schlucken als ich das gelesen hab, irgendwie macht es mich wütend.
Die Spalte ist lediglich für die meißten ein ungewohnter Anblick, aber doch nichts hässliches, sorry aber ich bin echt platt, ich dachte ja immer wenn jemand so etwas gesagt hat, der ist dumm, weil er keine ahnung hat, aber wenn ich nun lese dass eine mutter eines spaltkindes so etwas sagt, und mit so einer aussage auch noch anderen mut machen will, na ja, das erscheint mir sehr suspekt, irgendwie tut mir das kind leid. eine solch negative einstellung der eltern kann sich auch für das kind nur negativ auswirken.

Will hier aber niemanden beleidigen, beschimpfen oder ähnliches, wollte nur lediglich mal meine meinung zu dem thema sagen, schreiben was ich denke.
Also bitte nicht falsch verstehen oder angegriffen fühlen.

pooki mit kimi
04.06.2007, 16:09
also ich finde es liest sich vielleicht nicht nett oder klingt gemein - bin mir aber sicher, dass sie das so nicht meint. ich kann schon verstehen, was sie sagen will - und mir hat das ganz ehrlich geholfen.

natürlich kann das kind nichts dafür, etc... aber DAS ändert ja nichts daran ob eine spalte nun schön oder nicht schön ist! ich denke wir sind uns hier alle einig, dass spalten so gar nichts schönes haben und wir alle froh wären, unseren kindern bliebe sie erspart. und natürlich, wenn man betroffen ist, ändern sich die sichtweisen und man findet sein kind trotzdem schön und liebt es, etc... aber auch hier: OHNE spalte doch sicher auch, oder nicht?

also mir hat es geholfen zu wissen, dass ich mich nicht schlecht fühlen muss, wenn ich die spalte nicht schön finde und dass das auch ein gedanke ist, den ein betroffener haben darf. und natürlich würde ich trotzdem alles für mein baby und sein selbstbewusstsein tun - das tu ich jetzt schon indem ich allen, die mir dumm kommen, ein paar takte dazu sage. trotzdem finde ich, dass man nicht blauäugig sein darf - der anblick kann schon erschrecken und ich finde das auch legitim. aber natürlich kommt es dann darauf an wie man damit umgeht!
"hässlich" ist sicher nicht das richtige wort für "so ein" kind - das reduziert zu arg auf diese eine sache, aber zu sagen, das kind ist nach der OP hübscher finde ich völlig in ordnung!

es gibt doch immer mal sachen, die einem nicht unbedingt gefallen, sei es, dass dem lieben ehemann die haare ausgehen oder sonstwas :Zwinker: nur, weil ich denjenigen liebe muss ich das doch nicht schön finden. man muss es halt nur akzeptieren und damit vernünftig umgehen! :schlaume:

so, irgendwie krieg ich grad nicht so genau das raus, was ich sagen will - hoffe mich versteh wer :nixweiss:

Caroline und Leon
04.06.2007, 17:39
ja da magst du schon recht haben.

wollte ja eigentlich nur deutlich machen dass ich die ausdrucksweise ziemlich hart finde,
was nichts mit vronileine persönlich zu tun hat.

die sache an sich, wenn ein kind eine spalte hat, ist wirklich nicht unbedingt dass was man sich als eltern für das kleine wünscht,
doch denke ich dass es für das kind das wichtigste ist, dass man es so annimmt wie es ist, denn auch wenn sie noch so klein sind, sie merken es wenn man der sache negativ gegenüber steht.

Anke und Lotta
04.06.2007, 20:21
Hallo Birgit,

kann dich echt gut verstehen. Hatte in der Schwangerschaft auch so viele Gedanken und konnte sie kaum ortnen.... Nach dem Lotta auf derWelt war, wurde das alles anders. Klar war da immer noch viel Angst und Unsicherheit, aber ich fühlte mich irgendwie besser. Mich hat dieses Jahr - die kleine Maus wird am Mittwoch ein Jahr:torte:- unheimlich verändert. Aber im positiven wie ich finde. Ich nehme nicht m ehr alles als so verständlich hin wie früher- hoffe du verstehst was ich meine. :gruebel:

Wir hatten lukas auch versucht zu erklären, dass seine Schwester etwas anderes aussehen wird als sein Cousin, der 3 Monate früher geboren wurde. Aber für ihn war das von Anfang an überhaupt kein Problem. Zu ihrer Platte hat er immer "das rote Gummibärchen" gesagt. Und so haben wir sie dann auch genannt- fand den Ausdrck irgendwie schön.


Alles gute weiterhin, und ich denke auch, man sollte seine Gedanken die man hat einfach zulasssen. Wenn man alles versucht zuverdrängen geht man daran irgendwann kaputt.

Viele Grüße

Petra und Julius
04.06.2007, 22:08
Die Spalte ist lediglich für die meißten ein ungewohnter Anblick, aber doch nichts hässliches, sorry aber ich bin echt platt, ich dachte ja immer wenn jemand so etwas gesagt hat, der ist dumm, weil er keine ahnung hat, aber wenn ich nun lese dass eine mutter eines spaltkindes so etwas sagt, und mit so einer aussage auch noch anderen mut machen will, na ja, das erscheint mir sehr suspekt, irgendwie tut mir das kind leid. eine solch negative einstellung der eltern kann sich auch für das kind nur negativ auswirken.

Hi Caroline,

ich verstehe, dass die direkte Aussage von Vronileine jemanden kränken kann, aber ich bin mir sicher, dass sie überhaupt nicht abwertend gemeint war! Genau das Gleiche haben mein Mann und ich auch einmal über Julius gesagt, beim Fotoanschauen nach ein paar Jahren. Wir konnten da richtig verstehen, dass manche Leute erschraken, wenn sie ihn sahen, vor den Lippen-OPs. Aber das tat zu dem Zeitpunkt überhaupt nicht mehr weh, und deshalb konnten wir so eine Aussage auch machen.

Ich finde Spaltbabies echt süß, ehrlich, aber hübsch kann ich eine Spalte auch nicht finden, sorry. Eine unoperierte Spalte sieht für jemanden, der nicht regelmäßig damit konfrontiert ist, nunmal schlimm aus.

Mit etwas Distanz kann man die Dinge aber viel gelassener sehen und auch mit einer Portion Humor. Ich finde es auch besser, die Dinge beim Namen zu nennen. Für die Kinder ist das glaub ich auch der bessere Weg.

Und vor allem: ist es so wichtig, dass ein Baby/Kind hübsch ist? Da muss man sehr aufpassen im Umgang mit den Kindern, denn die Bewertung des Aussehens ist im Alltag so verbreitet, oft in ganz kleinen, unscheinbaren Bemerkungen. Wir haben diesbezüglich zwei Grundsätze:
1. keine (oder möglichst wenige) Bemerkungen von uns, die das Aussehen von anderen bewerten, gutem Aussehen eine besondere Bedeutung beimessen oder einen körperlichen Mangel abwertend kommentieren und
2. es ist egal, was andere über dich denken (im Sinne von "was sagt/denkt denn da die Tante, Kindergärtnerin, Nachbarin... von dir?").

Denn es ist (uns) wichtig, dass ein Kind sein Selbstbild und Selbsbewusstsein auf anderen Werten aufbaut, und dann ist es egal, dass es kein so hübsches Baby war!;)

Liebe Grüße

Corinna
05.06.2007, 10:34
Wir haben diesbezüglich zwei Grundsätze:
1. keine (oder möglichst wenige) Bemerkungen von uns, die das Aussehen von anderen bewerten, gutem Aussehen eine besondere Bedeutung beimessen oder einen körperlichen Mangel abwertend kommentieren und
2. es ist egal, was andere über dich denken (im Sinne von "was sagt/denkt denn da die Tante, Kindergärtnerin, Nachbarin... von dir?").

Denn es ist (uns) wichtig, dass ein Kind sein Selbstbild und Selbsbewusstsein auf anderen Werten aufbaut, und dann ist es egal, dass es kein so hübsches Baby war!;)

Hallo Petra,

das hast Du sehr schön gesagt/geschrieben!

Ich denke, genau diese zwei Grundsätze sind es, die unsere Kinder zu selbstbewussten und selbstsicheren Kindern werden lassen.
Uns das ist doch unser aller Ziel!

Ich praktiziere das genauso und denke wir sind auf dem richtigen Weg.

LG Corinna

Caroline und Leon
05.06.2007, 11:27
ja ich wollte nun wirklich nicht dass mich jemand falsch versteht,

eine spalte ist schon nicht unbedingt was schönes, und vielleicht ein schlimmer anblick, gerade für leute die noch nie ein spaltkind gesehen haben, oder wie bereits gesagt wurde, nicht regelmäßig damit zu tun haben.

hab mich vielleicht etwas unverständlich und blöd ausgedrückt, was ich eigentlich sagen wollte war, dass mich das wort hässlich ein wenig gestört hat, ich fand es halt ein wenig unangebracht so ein wort über sein kind zu sagen oder zu denken.

es ist schwer deutlich zu machen was ich meine, und irgendwie hab ich das gefühl dass es falsch rüber kommt, das was ich geschrieben hab.
:Sorry:

wollte aber auf keinen fall jemanden beleidigen, angreifen oder ähnliches

Caroline und Leon
05.06.2007, 11:38
Hallo Petra,

eure beiden grundsätze die du genannt hast, finde ich ganz toll, und vor allem wichtig.

man muss ja nur mal ganz genau überlegen, Kinder sind ehrlich, sie haben von geburt an keine negative einstellung gegen nichts und niemanden, sie sind für alles offen.
um deutlich zu machen was ich meine schreib ich mal kurz eine erfahrung von mir.

> Bei uns im Nachbardorf gibt es einen Integrativkindergarten, dort habe ich während meiner Schulzeit ein Praktikum gemacht. Neben der Speilwiese war ein Garten, in dem ein kleiner Junge spielte. Manchmal kam er rüber und hat mitgespielt, seine Mutter hat es erlaubt, und er hatte garkein Problem mit den Behinderungen der anderen Kinder.
Aber als sein Vater das mitbekommen hat als er Urlaub hatte hat er ihn weggeholt und gesagt man dürfe nicht mit solchen dummen Kindern spielen, Behinderte seinen nicht normal im Kopf ( so hat er sich wortwörtlich ausgedrückt)
Von da an hat der kleine angefangen die Kinder mit erde über den zaun zu bewerfen und immer rüberzurufen Schwachköpfe.<

für kinder ist jeder mensch so in ordnung wie er ist, egal ob dick oder dünn, groß oder klein, krank oder gesund. sie lernen das differenzieren und abwerten erst durch uns.
Deshalb finde ich grade den ersten grundsatz den du genannt hast echt super.

Sandra mit Pierre
05.06.2007, 12:31
Spaltkinder sehen vor der OP nunmal nicht hübsch aus.
Sorry, ich will hier nichts mehr in die Gänge bringen, aber das kann, will und werde ich so nicht unterschreiben. Als wir von der Spalte erfuhren, ich mir Bilder im Web anschaute, war ich natürlich erschrocken. Aber zu keinem Zeitpunkt dachte ich drüber nach, ob die Kinder hübsch oder weniger hübsch aussehen.

Das ich einen Sohn habe, der eine Spalte hatte mal ganz außen vor, aber ich habe im Leben wirklich hässliche Menschen gesehen, wir alle haben sie schon gesehen und diese Menschen hatten bzw. haben keine Fehlbildung.

In einem pflichte ich Dir bei - auch für mich sind die Spaziergänge nach der OP entspannter, gerade jetzt wo Pierre bereits in der Karre sitzt. Vorher war ich nur aus einem Grund nicht entspannt: ich hatte zum Schluss keine Lust mehr immer zu erklären was mein Kind hat. Erschrocken war nie jemand, denn sobald ich merkte daß jemand gucken möchte, sagte ich, daß mein Kind eine Spalte hat, die demnächst verschlossen wird. So habe ich allen beteiligten Personen peinliche Situationen erspart, Pierres Operateur gab mir damals während der Schwangerschaft diesen Rat, als ich ihm sagte, daß ich Angst vor der Reaktion der Mitmenschen habe.

Und was Freunde angeht.... Nunja, da trennt sich die Spreu vom Weizen.
Meine bis dato beste Freundin, mit der ich seit der Sandkiste durch Dick und Dünn ging (sie mit mir durch Dünn, ich mit ihr durch Dick, da sie mehr Ärger und Mist an den Hacken hatte) hat bis zur Diagnose immer gefragt was der Arzt sagte, wie Ultraschall war usw.

Auch an dem Tage X, rief sie an und fragte: ich sagte ihr, daß der Arzt vermutet, daß unser Kind eine Lippenspalte hat (stand erst 2 Wochen später ganz sicher fest) ihre Antwort: au SCHEISSE!!! , du tut mir leid, ich muss auflegen, mein kleiner wird gerade wach. Danach habe ich nichts mehr von ihr gehört, ich traf sie erst nach Pierres OP wieder. Reiner Zufall, irgendwo mitten im tiefsten Hamburg. Sei fragte, ob sich der Arzt doch geirrt hat. Im selben Augenblick grinste mein Sohn sie sowas von breit an, den Kommentar dazu dachte ich mir und ließ sie so stehen.

Solche Leute gibt es, da muss man erhaben über den Dingen stehen!

pooki mit kimi
05.06.2007, 13:34
Vielleicht können wir uns darauf einigen, dass eine Spalte nicht hübsch aussieht - aber ein Baby mit Spalte sehr wohl hübsch aussehen kann? :)

LG Kirsten

das unterschreib ich mal!!! auch wenn ich noch gar nicht weiß wovon ich rede :kaffe:

Sandra mit Pierre
05.06.2007, 15:10
Vielleicht können wir uns darauf einigen, dass eine Spalte nicht hübsch aussieht - aber ein Baby mit Spalte sehr wohl hübsch aussehen kann? :)

LG Kirsten

genau, so ist es, ich sags ja immer wieder, was sind diese paar cm Haut und Muskel die evtl. zunächst nicht dort sind wo sie hingehören, gegen den ganzen Rest den es zu entdecken und zu bestaunen gilt :gut:

Habe übrigens erneut den Frauenarzt gewechselt! Damals meiner hat die Spalte nicht entdeckt obwohl klar sichtbar und mein neuer fragte mich heute, ob ich mir ganz sicher bin noch ein Kind zu wollen. Jetzt war es ja nur ne Spalte, man weiß ja nie, was es beim nächsten Kind sein könnte. :motz:

Michaela mit Kevin
05.06.2007, 15:28
Wie bitte?:roll: Da hätt ich auch gewechselt!

Nina mit Leonie
05.06.2007, 15:32
@Alle: Ich denke, diese ganze Diskussion ist nur entstanden, weil ein falscher Ausdruck gewählt wurde. Ich finde, Spalten kann man nicht als "hübsch" oder "häßlich" beschreiben. Ein Kind kann wunderschön sein, nur der Anblick eines Kindes mit kompletter LKGS (vor allem, wenn sie doppelseitig ist) ist nun mal wirklich erschreckend! Und dieser Ausdruck drückt etwas ganz anderes aus als "hübsch" oder "häßlich".

@Sandra: Wie kommt denn der Arzt auf diese Frage? Ist da etwas geplant?:gruebel:
Könnte Dir sonst meine Ärztin empfehlen, die ist allerdings bei uns "draußen"...

Tina
05.06.2007, 19:58
und mein neuer fragte mich heute, ob ich mir ganz sicher bin noch ein Kind zu wollen. Jetzt war es ja nur ne Spalte, man weiß ja nie, was es beim nächsten Kind sein könnte. :motz:

Ich fasse es nicht...manche Leute haben sich doch echt den falschen Beruf gewählt...Takt ist was anderes:wutimbauch::wall:

Dani & Corvin
06.06.2007, 13:25
Ich denke auch das es ein gewohnheitssache ist! Ich habe mich an den Corvin nach der Op bereits genauso gewöhnt wie damals vorher! Damals hab ich seine Spalt e gar nicht mehr wahrgenommen! Als mich neulich die Fotos vin ihm angesehenhabe vor den Op´s da dachte ich auch das die Spalte auf andere ganz schön erschreckend gewirkt haben muss! Ja ich dachte so! Aber die anderen gar nicht, alle fanden ihn immer total süß! Ich finde es allgemein blöd über Babys zu sagen sie seien häßlich, das ist für mich eher eine "Charaktereigenschaft".

ute mit sebastian
11.06.2007, 21:47
irgendwie kapier ich diese diskussionen nicht. welche mutter hat ein hässliches kind? so etwas kann ich wirklich nicht verstehen.klar hatte ich am anfang auch angst vor den bemerkungen der mitmenschen inzwischen hab ich angst mich an den anblick nach der op nicht gewöhnen zu können. ich habe den süßesten breitmaulfrosch :Zwinker:der welt und da können eure ganzen diskussionen nichts ändern.

Vronileine
12.06.2007, 16:10
Natürlich sieht nicht das ganze Kind erschreckend aus, sondern nur die Spalte!
Außerdem hab ich ja geschrieben, daß mir erst nach der OP aufgefallen ist, wie seltsam er vorher mit der Spalte aussah. Vorher gehörte sie selbstverständlich dazu und ich habe ihn sofort so angenomen wie er ist. Aber nochmals: hätte ich vorher von seiner Spalte gewußt, hätte ich mir sicher auch 1000 vorher-nachher-Fotos angesehen und mich damit selbst beruhigt.
Und ich bleib dabei, daß Babies ohne Spalte in der Regel besser "gefallen" als die mit Spalte. Alles andere währe für mich ein Lügen in die eigene Tasche.
Und ich freu mich sehr, daß Sohnemanns Lippenspalte zu ist und sie sehr gut verheilt ist. Weil ICH find MEINEN Sohn jetzt definitiv jetzt hübscher!
Daß man sein Kind so liebt und annimmt, wie es ist, ist ja sowieso klar. Aber das war ja nicht das Thema...:freude:

Nic
28.06.2007, 21:52
Hallo Birgit!
Also ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du und erwarte im Oktober ein Mädchen mit linksseitiger LKGS. Ich schaue mir auch immer wieder Bilder an von Kindern mit Spalte. Vor der OP. Irgendwie muß ich das gerade tun, vielleicht um mich an den Anblick zu gewöhnen, oder mich seelisch darauf einzustellen.
Was die Ärzte angeht, kann ich den Spruch:" Das kann man heutzutage allen toll operieren" nicht mehr hören. Dafür bin ich zu kritisch. Klar ist da viel mehr möglich als früher, aber Kinder und Mütter und Ärzte sind alles nur Menschen und von versprechungen halte ich nicht viel, mehr von Ehrlichkeit.
Nichts desto trotz freue ich mich zunehmend auf unser drittes völlig unerwartet kommende Mädchen.
Ich vertraue auf meine Muttergefühle, die ich von den anderen Geburten und Babyzeiten her kenne.
Was mich sehr überrascht hat, war das Ultraschall, als ich und der Arzt die Spalte sahen. Es sprang mich fast an, so deutlich war es.
Ich hab es erst gar nicht so bewußt wahrgenommen, erst am Ende vom Ultraschall bei der Besprechung, als der Arzt mir sagte das etwas nicht o.K wäre und mir das Gesicht noch einmal zeigte, war es klar. Und als er mir ruhig erklärte das (wohl altersbedingt) die Wahrscheinlichkeit für eine Trisomie 13 oder 18 erhöht sei und er eine Fruchtwasseruntersuchung empfiehlt, habe ich dieses Mädchen sofort in mein Herz geschlossen und nur noch gewußt das ich es egal was wird nicht wieder hergebe.
Der Verdacht hat sich nicht bestätigt.
Und nun versuche ich mich gut zu informieren, die Dinge dennoch so zu nehmen wie sie sind und wohl sein sollen und mich nicht verrückt zu machen. Was bei den ganzen Info´s nicht immer ganz einfach ist.
Zum Glück arbeite ich jetzt noch an 2 Tagen die Woche (bis heute waren es noch 41/2) und habe 2 Kinder und Haushalt,so dass das leben ganz normal weiter geht.
Aber- quatschen und hier Unterstützung und Ideen kriegen ist schon gut. Alles Gute für Dich--- ist ein bischen länger geworden- eigentlich wollte ich nur sagen, daß eben jeder seine Art hat mit dem Leben umzugehen. Und das ist gut so. Nic